[FIXO]HUMOR NO FÓRUM[FIXO]
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NOTICIA DE PRIMEIRA MÃO
NOTICIA DE PRIMEIRA MÃO:
"Português foi pagar Imposto de Renda na
fonte e morreu afogado!!"
fonte e morreu afogado!!"
MOTIVO
MOTIVO
No estádio de futebol, o menino pergunta
ao pai:
-Porque estão batendo naquele cara?
-Porque jogou uma garrafa no juiz.
-Mas não acertou nele!
-Por isso mesmo!
ao pai:
-Porque estão batendo naquele cara?
-Porque jogou uma garrafa no juiz.
-Mas não acertou nele!
-Por isso mesmo!
MANUEL, O MOTORISTA
MANUEL,O MOTORISTA
E lá estava o português, fazendo uma
entrevista pra ser contratado como motorista
particular. O empregador era muito exigente e
quer saber:
-Seu Manuel,numa curva fechada á esquer-
da, qual o pneu que sofre meno?
O português responde:
-Evidente que é o estepe!
entrevista pra ser contratado como motorista
particular. O empregador era muito exigente e
quer saber:
-Seu Manuel,numa curva fechada á esquer-
da, qual o pneu que sofre meno?
O português responde:
-Evidente que é o estepe!
Última edição por dj-pipira em Sex Ago 05, 2011 12:44 pm, editado 1 vez(es)
VIAGRA FEMININO
VIAGRA FEMININO
No Japão,dizia-se,descobir-
ram o Viagra para a mulher. Foi
o maior alvoroço na comunidade
cientifica. Jornalistas do mundo
inteiro foram fazer reportagens
a respeito.
Lá chegando,reuniram-
se todos para uma coletiva de
imprensa, na qual um famoso
pesquisador iria falar sobre o
assunto:
O primeiro jornalista
pergunta:
-Então, é certo mesmo que
foi descoberto o Viagra pra a
mulher?
-Sim, é certo, né!
-E qual foi o nome dado
pra o produto?- pergunta
outro.
-O nome que foi dado é
Taron!
-E funciona mesmo?
-Claro,né? Quando você dá
o Taron pra mulher, ela fica ale-
gre,carinhosa ao extremo,beija e
abraça você o dia inteiro e a noite
inteirinha!
Aí, pergunta outro jorna-
lista:
-Puxa, esse produto é fan-
tástico mesmo!!!
-Sim, sim, sim! Garanti-
do, né? Funciona mesmo! Não
falha!
-Mas o nome é mesmo...
taron?
-Sim! É taron... Para ser
mais preciso chama-se:
Taron de cheque!
ram o Viagra para a mulher. Foi
o maior alvoroço na comunidade
cientifica. Jornalistas do mundo
inteiro foram fazer reportagens
a respeito.
Lá chegando,reuniram-
se todos para uma coletiva de
imprensa, na qual um famoso
pesquisador iria falar sobre o
assunto:
O primeiro jornalista
pergunta:
-Então, é certo mesmo que
foi descoberto o Viagra pra a
mulher?
-Sim, é certo, né!
-E qual foi o nome dado
pra o produto?- pergunta
outro.
-O nome que foi dado é
Taron!
-E funciona mesmo?
-Claro,né? Quando você dá
o Taron pra mulher, ela fica ale-
gre,carinhosa ao extremo,beija e
abraça você o dia inteiro e a noite
inteirinha!
Aí, pergunta outro jorna-
lista:
-Puxa, esse produto é fan-
tástico mesmo!!!
-Sim, sim, sim! Garanti-
do, né? Funciona mesmo! Não
falha!
-Mas o nome é mesmo...
taron?
-Sim! É taron... Para ser
mais preciso chama-se:
Taron de cheque!
Última edição por dj-pipira em Sex Ago 05, 2011 12:58 pm, editado 4 vez(es)
A MINHA É MAIS!
A MINHA É MAIS!
Encostados no balcão da
venda,Serafim e Antenor trocam
dois dedos de prosa:
-Cê presica de vê a minha...
È enorme e tem um puta cabelo!
-Garanto qui num tem a
cabeça maior do que a minha...
-pois duvido que seja mais
suja que a minha!
_e a minha é insaciável!
-E a disgramada da minha
num morre nunca,sô!
-Pera um pouco... do que cê
tá falando, afinal?
-Da minha muié,uai...
-Ora, eu tamém!
venda,Serafim e Antenor trocam
dois dedos de prosa:
-Cê presica de vê a minha...
È enorme e tem um puta cabelo!
-Garanto qui num tem a
cabeça maior do que a minha...
-pois duvido que seja mais
suja que a minha!
_e a minha é insaciável!
-E a disgramada da minha
num morre nunca,sô!
-Pera um pouco... do que cê
tá falando, afinal?
-Da minha muié,uai...
-Ora, eu tamém!
PISTOLEIRO
PISTOLEIRO
Um fazendeiro descobre que
a mulher tá botando chifre nele.
Contrata um detetive,que aparece
com as fotos do sujeito. Puto da
vida,vai procurar um pistoleiro,
um caipira famoso por executar
esses serviços:
-Quanto você cobra pra
"apagar" um?
-Mil real,doutor.
-Pois te dou dois mil pra
você pegar um que comeu minha
mulher!.
-Doutor...já tô ficando com
raiva do cara...
-Pra você não errar de jeito
nenhum o indivíduo,tá aqui três
fotografias do sujeito,de frente,
de lado e de corpo inteiro! Faça o
serviço que na volta ainda te dou
mais dois mil reais.
-Pode deixar,doutor...
No outro dia:
-E aí? Fez o serviço?
-Sim senhor,matei todos
os três.
a mulher tá botando chifre nele.
Contrata um detetive,que aparece
com as fotos do sujeito. Puto da
vida,vai procurar um pistoleiro,
um caipira famoso por executar
esses serviços:
-Quanto você cobra pra
"apagar" um?
-Mil real,doutor.
-Pois te dou dois mil pra
você pegar um que comeu minha
mulher!.
-Doutor...já tô ficando com
raiva do cara...
-Pra você não errar de jeito
nenhum o indivíduo,tá aqui três
fotografias do sujeito,de frente,
de lado e de corpo inteiro! Faça o
serviço que na volta ainda te dou
mais dois mil reais.
-Pode deixar,doutor...
No outro dia:
-E aí? Fez o serviço?
-Sim senhor,matei todos
os três.
Contando aos Poucos...
O telefone toca de madrugada e o cara se alevanta e
atende:
-Alô,seu Luis?Aqui é o Abel,caseiro do seu sítio.
-Pois não,Abel.Que aconteceu? Alguem poblema?
-Ah,eu só tô ligando pra avisar pro senor que seu
papagaio morreu.
-Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o con-
curso?
-Ele mesmo.
-Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena foruna
com aquele bicho! Mas ele morreu de quê?
-De comer carne estragada.
-Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem
deu carne pra ele?
-Ninguém. Ele comeu a carne de um dos cavalos
mortos.
-Cavalo morto! Que cavalo morto,Abel?
-Aqueles puro sangue que o senhor tinha! Eles mor-
reram de tanto puxar a carroça d'água!
-Tá louco? Que carroça d'água?
-Para apagar o incêndio!
-Mas que incêndio,meu Deus?
-Na sua casa! Uma vela caiu,aí pegou fogo na cor-
tina!
-Carambe,mas aí tem luz elétrica! Que vela era
essa?
-Do velório!
-Que velório?
-Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar, e eu dei
um tiro nela pensando que era um ladrão!
atende:
-Alô,seu Luis?Aqui é o Abel,caseiro do seu sítio.
-Pois não,Abel.Que aconteceu? Alguem poblema?
-Ah,eu só tô ligando pra avisar pro senor que seu
papagaio morreu.
-Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o con-
curso?
-Ele mesmo.
-Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena foruna
com aquele bicho! Mas ele morreu de quê?
-De comer carne estragada.
-Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem
deu carne pra ele?
-Ninguém. Ele comeu a carne de um dos cavalos
mortos.
-Cavalo morto! Que cavalo morto,Abel?
-Aqueles puro sangue que o senhor tinha! Eles mor-
reram de tanto puxar a carroça d'água!
-Tá louco? Que carroça d'água?
-Para apagar o incêndio!
-Mas que incêndio,meu Deus?
-Na sua casa! Uma vela caiu,aí pegou fogo na cor-
tina!
-Carambe,mas aí tem luz elétrica! Que vela era
essa?
-Do velório!
-Que velório?
-Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar, e eu dei
um tiro nela pensando que era um ladrão!
PREÇO DO BURRO
PREÇO DO BURRO
O cara,querendo comprar
um burro, perguntou pro matu-
to:
-Quanto custa?
-Cinco mil reais!
-Cinco mil?Tá doido,cara?
Olha,eu dou um mil no pau!
E o caipira:
-Nada disso! Eu só
vendo o burro inteiro,sô!
Loja de Produtos Franceses
Loja de Produtos Franceses
Fonte: Livro que tenho
Vejam este anúncio:
Neste rico estabelecimento,encontram-se pu-
blicamente em exposição,as mais linda bo-
tas;baixas ou altas,por preços de ocasião,sa-
patos de verniz e camurça,últimos modelos,ameri-
canas,bonitas e elegantes,muito próprias pra fu-
mar em salões e bare;estamos a ven-
der desde as 10:00hr,especialmente em liquidação:cu-
ecas,camisas,camisetas,sabonetes,escovas,roupas
de mocinha de 14 anos por R$ 15,00;pu-
xadores nacionais e estrangeiros,jogos de mon-
taria completa por diversos preços,ca-
bides para bebês,artigos de papelaria,ba-
ralho de diverços tipos e tamanho,bu-
chas para banho,pêlos de animais,tranças e tran-
cetas recebidas diretamente da França.
blicamente em exposição,as mais linda bo-
tas;baixas ou altas,por preços de ocasião,sa-
patos de verniz e camurça,últimos modelos,ameri-
canas,bonitas e elegantes,muito próprias pra fu-
mar em salões e bare;estamos a ven-
der desde as 10:00hr,especialmente em liquidação:cu-
ecas,camisas,camisetas,sabonetes,escovas,roupas
de mocinha de 14 anos por R$ 15,00;pu-
xadores nacionais e estrangeiros,jogos de mon-
taria completa por diversos preços,ca-
bides para bebês,artigos de papelaria,ba-
ralho de diverços tipos e tamanho,bu-
chas para banho,pêlos de animais,tranças e tran-
cetas recebidas diretamente da França.
Não Entenderam???????
Então leia Pulando Uma Linha!
Então leia Pulando Uma Linha!
Fonte: Livro que tenho
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